У меня какие-то странные отношения с работой. Вернее, у меня есть всего два состояния - либо вджобывать как проклятая, либо лениться как королева тюленей.
Вот и сейчас я целую неделю откладывала важные дела, и вдруг сегодня вечером села и херанула почти месячную норму О_о
Боги, храните удаленную работу!))

Ну чтож, вот корпорация и покинута, даже добровольно. Не срослось.
Но, похоже, я все-таки буду скучать.
По Банановой Королеве Моряку, вечно дико лупящему по клавиатуре или смешно бегающему с воплями, что у него снова пригорает пукан.
По большому красивому начальнику-стебщику, горному туристу и экс-ролевику. У него очень вдохновляющая энергетика)
По саркастическим баталиям в конфе.
По шуткам про дреды, гуманитариев и мамку.
По болтовне Сулима.
Даже немного по тому трэшу, который приходилось обрабатывать. Иногда там попадались жемчужины ценной информации))

Еще были физкульт.упражнения в туалете и джедайские полотенца, дежурный твикс из автомата, мерзкий кофе и терпимый порошковый горячий шоколад на халяву из того же автомата, ништячки в 17 часов, вкусные чаи, "гнездо" у окна и вид на закат, обязательная мини конфетка перед уходом. Такие вот элементы ежедневного рабочего алгоритма.

Грустно конечно, что мы с работой друг другу не подошли. Но зато теперь мне наконец-то легко. Всю субботу сибаритствовала и ощущала счастье в простых вещах - целый день то спишь с теплым котиком когда приспичит, то читаешь, то музыку слушаешь, то чаи гоняешь. И не надо грызть себя за это и пытаться втиснуть в выхи дохуллиард дел, потому что на буднях жизни нет. Все-таки хороший отдых творит с головой чудеса, и я больше не хочу или сдохнуть вотпрямщас или кого-нибудь убить с особой жестокостью. Вроде)))
Пока что не хочу ни о чем думать и устраивать свою дальнейшую жизнь, а хочу фыр-фыр-фыр и лениться. И переделать важные не-рабочие дела наконец, да. Но постепенно.

Хорошие выходные, хоть и перенапряженные.
В пятницу ночером светящаяся от счастья и всего за 2 месяца круто изменившаяся Чаща, у которой все наладилось, стоило только переехать в Москву. Пожирание роллов в 23 часа, ее легкость и моя запутанность. И все же хорошо)
В субботу работа. Благо хоть не такая напряженная как обычно. После - попытки поспать от усталости, но хрен там: мне обзвонились все кто только мог, включая Петровича, который не звонит мне вообще никогда! Час с маман, 10 минут сон, 15 минут с Петровичем, потом соскрести себя с кровати и тащиться в парк с Ф. Там всосать редбулл чтоб не вырубиться и говорить обо всем, сидя на скамейке, болтая ногами и вдыхая очуменные запахи приближающейся осени. Смотреть как зажигаются фонари в парке. Чувствовать прохладу, но уют. Выключить разрывающийся телефон и гадко радоваться своей недоступности)
Потом пойти в гости и проговорить 6,5 часов с интересным мужчиной. Всосать еще редбулла, который уже не помогает, жадно жрать богическую шарлотку, нюхать коробку с ароматными садовыми яблоками и дым его сигарет. Кутаться в плед весь в кошачьих слюнях (за неимением вариантов), разлеплять красные усталые глаза и говорить-говорить-говорить. Внезапно вспомнить про свой сайт-советчик, залезть, и найти там как всегда ответ именно на тот вопрос, который сейчас волнует сильнее всего.
Воскресенье - температура, тюленинг и 451* по Фаренгейту в бумаге. Тупнячно, но уютно.

Сегодняшняя аттестация на работе - это просто цирк с конями и огнями.
Называется, попробуй ответь на вопросы, ответов на которые нет ни в скудных обучающих материалах, изученных вдоль и поперек, ни у твоего тьютора, которая сама нихуя не знает что на это отвечать. А в части случаев просто забыла тебе об этом рассказать и научить. А загуглить не выйдет, тк это собственная информационная система компании и все разработки конфиденциальны, то есть знают как все работает всего несколько человек, и это начальство.
Документация в чертогах разума - это великолепно, блядь!

Ненавижу чувствовать себя тупой и беспомощной(((

Пару часов назад узнала, что мужчина, в которого я была безумно влюблена и с которым случился совершенно крышесносный для меня недороман, через месяц станет папой. Мы не виделись как раз что-то около 9 месяцев) Чтож, все двое мужчин, которых я очень (и даже взаимно) любила, уже папы и счастливы в браке. Теперь вот третий.

А я что? А у меня обострившаяся социофобия, фестивальная анимация и две работы.

Это они правильно с другими детей делают.

Впервые в жизни мне предложил расстаться не молодой человек, а... подруга. С которой мы провели вместе 9 лет, и, как мне казалось, довольно-таки близко общались. Оказалось, что она устала от моей закрытости и, как она считает, недоверия к ней, которое ее обижает. Вот тут-то я в полной мере осознала, как хуево быть интровертом. Ведь это был практически максимум моей открытости, на большее я просто не особо-то способна((
Все это вызывает очень странные ощущения. Меня еще никогда не выбрасывали на помойку друзья потому что я не такая, как им хотелось бы. Да и парень так делал всего один и очень давно. Поэтому я даже как-то не очень представляю, как теперь быть - не писать, не звонить, не делиться интересными штуками и смехуечками? Растерянность какая-то.
Я же ни с кем по сути-то не расставалась по-жесткому или конфликтно. Даже со всеми бывшими мужиками дружу и общаюсь, ну или по крайней мере мне это не запрещено. Старые друзьяшки если отпали, то как-то сами собой, оттого что жизнь развела, а не из-за ссор или чего-то такого.

Не укладывается в голове, что я больше не нужна. Не укладывается в голове, что проблема не в ссорах или косяках, а в складе моей личности.

Надо кароч создать антисоциальные сети, вот что.
В них на аватарку ставить самое свое стремное фото и чтоб никаких похвастушек и красивостей. В профиле обязательно сразу перечислить все свои недостатки. Желательно ни с кем не переписываться и ничего не комментить, можно даже вместо лайков эмодзи-говяшки ввести.

Вот тогда не станет ни зависти, ни депрессий, ни обманутых ожиданий от преукрашенной жизни))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Фраза "Я не выношу мозг!" может иметь минимум 2 совершенно разных значения. =)
***
Впрочем, любая ситуация для меня многомерна и может рассматриваться мной с разных точек зрения и с разными вероятностями. В башке при этом полный пипец порой.

Вобщем, довольно хуево быть мной. Но интересно.

Придумали в пятницу ночером с одним чуваком пятимерное пространство Мёбиуса-Шредингера, заключенное в бутылку Клейна.